то Dinulchik 

Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится
там своими маленькими лапками?

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пu3дeц...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
- Слушай, а какого цвета у нас небо?
- Зеленое.
- @ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

puritanne:  Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?

Grozny:     РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую"

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242!

Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение.

Реальный ответ реального студента по теме "История бурения" (попытка сдачи - номер 5 или 6...) Дабы пощадить не знающих технических подробностей буровых работ, привожу лишь наиболее показательные фрагменты.

"инжинеры и учёные прекдположили, что бурени в античную эпоху была самым занятным делом. Ещё древние люди уже знали как бурить скажину, и бурили они довольно на приличную глубину. Бурение в античную эпоху не очень удевило учёных, ещё до н. э. было бурение. Самая глубокая скважина была где-то 700 м"
"Сверление - это какое-то отверстие, просверленное каким-то прибором. Сверлить можно детали, приборы, битон и т.д. "Сверление" очень сильно отличается от "бурения". Есть одно сходство, то что оба термина подрузомивают такое слово "отверстие". Термин "сверление" чаще всего применяют в семейных условиях. Бурение - это очень огромная машина, которая бурит разные породы. Бурение представляет собой скважины больших размеров. Бурение происходит везде, на воде, на земле, и даже в космосе."
"Слово бурение пришло к нам из прошлого, ещё в те века до н.э., некие существа уже знали, что такое бурение."
"Во сновном ударное бурение применялось для разрушения камня".
"Самая большая скважина была пробурена в 1811 г. иностранным учёным, глубина скважины 3,289 м."