Геологи |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…
Колян жгешь 
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Внезапно
его вызывают в штаб. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитаете лекцию за меня, по тетрадке. Ответите на вопросы. Я вернусь
и проверю.
Через час возвращается.
- Лекцию дочитали ?
- Так точно.
- Вопросы были ?
- Так точно.
- Ну ?
- Рядовой Иванов спросил, что ближе - Луна или Солнце.
- Ну ?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Ну ?
- А пошел ты, говорю, на хуй !
))))))
FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию подними её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)
Вольный перевод знакомой
An arrow and a song, by Longfellow
I shot an arrow into the air.
It fell to earth, I knew not where.
For so swiftly it flew, the sight
Could not follow it in its flight.
I breathed a song into the air.
It fell to earth, I knew not where.
For who has sight so keen and strong
That is can follow the flight of a song?
Long, long afterward, in an oak
I found the arrow, still unbroke.
And the song, from beginning to end,
I found again in the heart of a friend.
Я выстрелил в небо стрелой из бамбука.
Она испарилась со скоростью звука.
Так быстро она улетела, зараза,
Что я не успел и моргнуть даже глазом.
Я песню послал за стрелою вдогонку.
За нею швырнул я гранату-лимонку.
Где песня упала – я точно не знаю.
Лимонка упала за чьим-то сараем.
Прошло много лет, и у дуба под суком
Свою отыскал я стрелу из бамбука.
А песню свою, без скандала и драки,
Отнял во дворе у облезлой собаки.
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до пиз.ы
Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, ебена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..
Димон 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Поржала от души!
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
улыбнуло... )))
Семья переехала в новую квартиру.
Отец: Вот Здесь Я Поставлю Телик!
Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.
Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!
Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил.
Отец: Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?
Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
УУУ: У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
ХХХ: Ого!
УУУ: Я дубу дала.
ХХХ: Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
))))))))))))))
Если гол пупочек,
Пояс по лобочек,
Жди болезнь придатков
И простуду почек...
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
ржака!!!!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Случай с моей глючной аськой!
Приходит мне сообщение вдруг от KUDMAN! (в скобках мои комментарии к диалогу)
KUDMAN says: привет (я думаю ОГО! Димка ни с того ни с сего пишет! Че-то случилось!)
KUDMAN says: как ваши дела ?как здоровье??
I say: Привет-привет! да нормально дела... работаю сижу...
I say: как твои дела? как работа?
KUDMAN says: ДА РАБОТАЕМ!! ЛЕХА ТЕПЕРЬ У НАС ЗАБОЛЕЛ (Тут я напряглась! Видимо наш Леха сильно и серьезно заболел, раз мне Димка пишет!)
I say: ???????????
I say: чем заболел?
KUDMAN says: бактерия врач сказала какая то ну короче ангина с орз
KUDMAN says: дышать тяжело прикинь (тут я ваще в шоке была! откуда Димке знать о Лехином здоровье подробности?! ну мало ли....)
I say: фига се...
KUDMAN says: мы прям по кругу (????????????? не знала даже че и подумать)
I say: а ты че тож переболел?
KUDMAN says: ну я быстро отболела и легко (здесь я подумала, что давно я Димку не видела, мало ли какие изменения у него произошли.... )
KUDMAN says: да было на позопрошлой неделе
KUDMAN says: потом сашка
I say: Лизка, ты что ль?
KUDMAN says: ну да!!
Вобщем, это оказалась моя подруга!)))) только почему то аська перепутала ники! такие ошибки и до греха довести могут!
))))))))))))))))))
))))))))))) ,мою аську можно удалять, СПИЗДИЛИ ГАДЫ(((((
)))))